记得上初中的时候，有一次英语考试，由于老师为了省事，就出了全部是选择题的试卷。而且答案全是ABCD循环，然后我们班就一个成绩最差的同学全对了！那天老师还当众表扬了我…

媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契。。。

今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”说完就看见他用遥控器，按了电脑的开关。我去……

大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡。”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

昨天我遇到一个嚣张的快递小哥。他打电话叫我下楼拿快递，电梯坏了，从16楼走下来，耽误了近10分钟。快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对着我，一脸不耐烦的样子。我说：“不好意思啊，电梯坏了，耽搁你时间了。”快递小哥冷冷的道：“我不想听你解释也不想吵，没意思。”我一听这话，大动肝火，正想说这快递不要了，该退哪退哪，谁知他又说：“我现在在上班，晚上回家再跟你说。”搞半天，这货在耳机里跟女朋友吵架！

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”

学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

老师：“这篇论文是我6年前写的。”

学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不…”

老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”

学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

我觉得我能过去